Comment sauver son couple en crise ?
Lorsque deux personnes décident de commencer une relation de couple stable, elles le font normalement parce qu’elles pensent rationnellement avoir une personne à côté d’elles qui mérite leur intérêt et leur attention. Ce n’est pas tout : les deux partenaires éprouvent des sentiments d’affection réciproque et une série d’émotions positives, découlant de leur proximité et de leur interaction. Tout cela, et pas seulement la partie irrationnelle des émotions et des sentiments, s’appelle l’amour.
L’amour est en effet un sentiment d’affection vivante envers une personne, qui se manifeste par le désir de se procurer son bien et de rechercher la compagnie.
Aujourd’hui, il n’y a plus de raison pour que deux personnes, au moins dans le monde occidental, s’unissent, sinon par amour : il n’y a plus de choix familiaux à satisfaire, de mariages arrangés pour des raisons d’intérêt ou de pouvoir, de mariages réparateurs après la perte de la virginité. Vous vous mariez, ou vous commencez à vivre ensemble, juste parce que vous vous sentez bien ensemble, vous vous aimez, vous voulez partager les expériences de la vie et, presque toujours, aussi parce que vous avez un plan pour mettre des enfants au monde, pour vous sentir plus complets et plus épanouis.
Lorsque vous commencez une relation stable, la dernière pensée qui pourrait venir à l’esprit des deux partenaires est celle de devoir faire face à une crise ou à une séparation un jour, ainsi que de pouvoir se détester à tel point que vous ne vous sentez bien qu’en l’absence de votre ex-amant.
Dans de nombreux cas, cependant, un jour la crise frappera à la porte (et dans les couples à long terme d’aujourd’hui, destinés à vivre ensemble pendant de nombreuses années, il peut y avoir plus d’une crise…). Il est naturel d’éprouver des sentiments d’anxiété et de tristesse dans cette situation, ainsi que des sentiments de vide ou de perte.
L’idée que quelque chose qui était si cher autrefois a volé en éclats, ou est en train de voler en éclats sous nos yeux, ne peut que générer un sentiment d’échec pour le passé et un manque d’équilibre et de perspectives, par rapport au présent ou à l’avenir.
Le mot « crise », après tout, vient du grec Krísis (de kríno = je juge) et signifie choix, jugement, séparation. Quand il y a une crise, cela signifie que le moment du jugement, du choix, du changement est arrivé : tout ce qui était avant ne peut plus exister, à moins d’être transformé, adapté aux nouvelles exigences de la réalité.
Dans une relation de couple, la crise peut survenir à la suite d’une trahison, à cause d’un trop grand stress, parce que les deux partenaires ont évolué différemment et qu’ils ne se reconnaissent plus pour ce qu’ils étaient, à cause de querelles constantes, à cause de changements dans le mode de vie ou à cause de la naissance d’un enfant. La crise entraîne la perte de l’homéostasie et la recherche du changement ; c’est toujours une période de transition, tendant vers une nouvelle stabilité, comme dans la rupture finale, ou dans le choix de tenter une réconciliation.
Il est donc évident qu’après une crise, se réconcilier ne signifie pas simplement recommencer à zéro, tout comme avant : s’il y a eu une crise, c’est précisément parce que ce » comme avant » n’a pas fonctionné, a généré des malaises, des querelles, des malentendus, une perte d’intérêt pour le partenaire, et la crise en est venue à exiger un changement.
Voici donc quelques conseils pour ceux qui, après la crise, décident de réessayer :
1. Essayer, individuellement et en couple, de comprendre les causes qui ont généré la crise
Qu’est-ce qui n’allait pas avec le rapport ? Qu’est-ce qui n’a pas marché ? Qu’est-ce qui a bien fonctionné ? Une fois que vous avez clarifié ces points, vous devez repartir de ce qui a bien fonctionné, malgré tout. C’est évidemment le principal ciment du couple, celui dont il faut plus que tout s’occuper et qu’il faut valoriser. Ensuite, il y a ce qui a peu ou pas du tout fonctionné : ici les changements demandés au couple sont vraiment très profonds et il est toujours bon d’essayer d’obtenir l’aide d’un thérapeute, qui peut faciliter le changement, en résolvant les petites objections ou réticences entre les deux partenaires, aussi parce qu’il ne faut pas oublier l’éloignement et le retour à une pensée égoïste et narcissique que la crise a pu provoquer chez les deux partenaires.
2. Apprendre à communiquer
Parfois, la gentillesse est réservée aux étrangers, alors qu’avec les membres de la famille ou les partenaires, elle est toujours naturelle : c’est un concept erroné. En effet, être courtois et aimable ne signifie pas être faux ou construit, mais au contraire, c’est décider d’exercer une domination sur soi-même afin de montrer son intérêt et son respect envers son partenaire. Il ne faut pas oublier que parfois le manque d’intérêt envers le partenaire ne découle pas de faits marquants, mais peut être généré simplement par l’habitude établie de se sentir grossier, ou froid et détaché, ou même franchement grossier et violent. En outre, il faut aussi apprendre une saine façon de se quereller, c’est-à-dire une façon dont les deux partenaires se disent les choses clairement, mais sans jamais s’offenser. C’est un jeu d’équilibre difficile, mais vous pouvez apprendre.
3. Prise en compte et respect des souhaits et des besoins du partenaire
Le respect des autres se manifeste non seulement en paroles, mais aussi en actes. Respecter les besoins et les désirs du partenaire, c’est savoir les écouter, accepter d’en parler, chercher ensemble la manière la plus appropriée de les satisfaire. Bien sûr, tous les désirs ne peuvent pas être acceptés : par exemple, certains peuvent être absolument contraires à ses propres valeurs. Dans ce cas, il est nécessaire de recourir à la médiation, également en trouvant de nouvelles solutions pour les anciens problèmes. Ici aussi, le travail de médiation du thérapeute pourrait être précieux.
4. Établir de nouvelles règles et limites
S’il existe des règles claires à respecter, aucun des partenaires ne peut prétendre avoir mal interprété la volonté de l’autre. De même, s’il y a un comportement désagréable, on peut être mieux préparé à le tolérer, sachant que certaines limites ne peuvent jamais être dépassées.
5. Pardonnez
Si la crise a été générée par le mauvais comportement de l’un des deux partenaires sans lire un horoscope en ligne, celui qui a été lésé ne doit pas se sentir automatiquement exonéré de toute responsabilité : s’il y a eu une crise, le fait de ne pas avoir réalisé à temps le malaise de l’autre, ou de le sous-estimer, peut aussi être une erreur. Plus justement, le partenaire qui a causé la crise, peut-être par trahison, devrait faire preuve d’un comportement sincèrement désolé et créer les conditions pour que le partenaire retrouve la confiance. Quoi qu’il en soit, les choses à faire pour surmonter au mieux la crise sont les suivantes : analyser, comprendre, pardonner, oublier.
6. Essayez de faire quelque chose de spécial ensemble
Ceux qui vivent ensemble des expériences qui produisent des émotions positives (joie, intérêt, fierté, empathie) ont tendance à se lier davantage. Ils ne doivent pas nécessairement être des choses qui sortent de l’ordinaire : dans la vie de tous les jours, vous pouvez choisir de faire des choses, ou de fréquenter des personnes et des situations, capables de transmettre des sentiments agréables et satisfaisants à partager.
7. Apprendre le travail d’équipe
Décider de continuer à vivre ensemble exige un engagement renouvelé l’un envers l’autre, une impulsion, qui cette fois-ci peut non seulement partir du cœur, mais peut aussi être rationnelle, pour recréer une atmosphère d’affection, de solidarité, de bien-être. Après tout, si l’on a opté pour la réconciliation, on est évidemment conscient que, pour son propre bien-être et pour ses propres valeurs, vivre ensemble avec son partenaire, apprendre à jouer en équipe, c’est-à-dire partager la bonne et la mauvaise fortune, est décidément mieux que de vivre une vie dans la tourmente et l’incertitude, dans laquelle la satisfaction de la vie coïncide avec le seul intérêt personnel.
Sont-ils tous des choix » de la tête » au lieu de » du ventre » ou, mieux, » du cœur » ? Peut-être, mais c’est probablement pour ça qu’ils amènent le couple à travailler mieux qu’avant.
